身为台湾著名的心理专家，吴熙娟最擅长的是叙事心理治疗。叙事心理治疗简单地说，就是通过倾听别人的故事，问一些不一样的问题来帮助人。
从事婚姻与家庭治疗这几十年，吴熙娟运用叙事的方法，帮助外遇的夫妻度过婚姻危机，帮助关系冷淡的夫妻进行深层沟通，也帮助夫妻俩在婚姻里找到自己的力量，实现自我成长。
如果你的先生外遇了
吴熙娟说，在婚姻问题里，外遇是最最恐怖的事情。因为它会摧毁夫妻俩的信任感和安全感，让伴侣经受严重的情感创伤。
有些咨询师会急于给求助者建议，但是，叙事学认为，“自己”才是解决问题的主人。
所以，吴熙娟不会急着解决问题，而是耐心地等求助者说出自己在不同状态的内在故事，陪伴受伤的一方走过这段艰辛的路，找到自己生命的力量。
吴熙娟接待过一对台湾夫妇，先生和太太都是成功人士，结婚12年，生了两个小孩，两个人的感情非常深厚。
有一次，先生去参加一次饭局，结果和席上认识的一个漂亮女孩发生了关系。太太知道这件事情后，如遭晴天霹雳，她痛苦得吃不下饭，睡不着觉，一下子老了10岁。
她开始和先生冷战，拒绝过年时与先生一起看望婆婆，拒绝与先生说话，拒绝与他待在一个房间里……这位先生事后非常后悔，他和那个女孩只是逢场作戏，没有想到自己只是“玩一玩”，却要付出这么大的代价：太太痛不欲生，而两个孩子也因此受到了很大的惊吓。
经过几个月的冷静后，太太决定不离婚，于是找吴熙娟做婚姻咨询。吴熙娟用了几个小时来倾听她的故事，一直到她觉得自己说够为止。因为表达创伤是一件很重要的事情，只有先充分地表达，然后才能慢慢去看创伤背后的生命力。
吴熙娟对太太说：“你是血肉做成的，对先生有这么深厚的感情，所以生气、愤怒和无力都是正常的。
你得好好地关爱自己，虽然这很困难，但是还要尽量让自己吃饭、睡觉、喝水、运动、接触大自然。因为如果你不能关爱自己，状态不好，那么和先生对话时，他就会觉得我的老婆就是那副德行，不愿意和你沟通……”
为了帮助太太发现自己的力量，吴熙娟采取叙事的治疗方法中的外化与重写技术。外化是把人和问题分开，她会问这样的问题：“如果把这几个月辛苦的自己比作一朵花，你想对她说什么呢？”
重写是找到自己的不容易，然后去感谢。吴熙娟经常会采取“跨越时空见证”的办法，让老年的自己来感谢现在的自己。
比如问太太：“60岁的你，看见现在的你虽然痛苦、绝望，但还在努力地去找咨询师谈。60岁的你想和现在的你说什么呢？她最被你感动的是什么？”吴熙娟说，之所以这样问，是因为人只要想得远，就会走得不一样；如果只想到现在，就会很辛苦。
通过一个阶段的咨询，太太终于找到了生命的力量—孩子。她对吴熙娟说：“我现在真的很痛苦，但是我一定要努力把我们的关系弄好。
我希望将来孩子结婚时，我和他的爸爸能够一起出席婚礼，微笑着给他祝福。而不是像仇人一样，如果爸爸去，妈妈就不肯去，我绝不能让我的孩子承受那样的痛苦！”
之后，太太也和先生讲了这句话，希望他们能够一起努力。先生以前从来没有想过“参加孩子婚礼”这样的事情。
但是因为有了这个共同的愿景，先生主动改变自己。这对夫妻花了很多心思来经营自己的婚姻，过得越来越好。但是，外遇的修复是需要一个漫长历程的。直到11年后，这对夫妻才真正彻底地走出了这次外遇带来的伤害。
吴熙娟说，如果想挽回婚姻，太太要找回自己的力量，而先生要善于发现太太行为中的善意，千万不要把太太的接纳当做理所当然。
譬如，要遵守建立安全感的约定，彻底终止外遇行为，不再和情人联系。如果建立约定后，自己又不去遵守，那么就可能永远失去太太了。
如果太太变得疑神疑鬼，先生千万不要指责她，而是要贴近她、理解她，说：“我知道，你的怀疑，都是为了让我在你的身边。”先生只要这样说，太太就会感到很舒服，疑神疑鬼的程度也会减轻。
如果吵架时太太翻旧账，又对先生发飙，先生千万别说“我都回来了，你干吗还这样”，而是要说：“太太，你为这个家付出这么多，我还做出这种事，真是对不起！你真的很不容易，谢谢你！”
先生的理解，会让太太感到温暖，态度也会缓和下来，渐渐地，她就不会翻旧账了。伴侣外遇会带来很多伤痛，但是如果夫妻俩能够从痛苦中获得成长，这些成功的经验就会刻骨铭心，一辈子都忘不了。
在外遇事件中，太太因为家人的不理解，往往会受到多元的创伤。
吴熙娟接待过一个太太，她的先生一向表现得很爱家，也没有任何不良嗜好，是一位好好先生。有一次，先生去外地出差了半年，因为太寂寞，就和一个女同事外遇了。
事发后，太太非常痛苦，可是婆婆完全不安慰她，还对她说：“我的儿子从小就规规矩矩的，他为什么会外遇？肯定是你不好，你自己要好好检讨一下！”听了这种话，她简直是心如刀割。
最痛苦的是，父母也不理解她。因为先生一直对岳父岳母很好，只要有时间就去看望老人家，陪岳母择菜、购物，陪岳父喝茶、下棋。
所以，父母非常舍不得这个好女婿，纷纷劝女儿说：“哎呀，你看女婿对我们这么好，你上哪儿去找这样的好男人？一次逢场作戏而已，男人都这样，为了孩子你就忍忍吧！”
这位太太听了这句话，火冒三丈：“我每天努力工作养小孩，也在赚钱养家，凭什么叫我忍？”这样一层又一层的创伤和压力，反而让太太走向极端。最后即使先生下跪恳求、写下保证书，太太还是坚持要离婚。
吴熙娟说，假如家人都能够懂一点儿心理学，那么结果就会完全不一样。
譬如，婆婆说一句：“媳妇，我儿子做了这样的事情，委屈你了！”父母则温和地对孩子说：“女儿，我知道你这样已经很辛苦了，无论你做什么决定，我们都会支持你。有空回家一起吃饭啊！”这样太太就会觉得很温暖，也会很有力量。无论是否离婚，她将来都会过得很好。
有的太太，认定先生只要外遇一次，就代表人品不好，以后会不断外遇。其实，吴熙娟认为，大部分先生的外遇都是因为逢场作戏，因为不知道外遇的代价有多大，抱着侥幸的心理想“玩玩”。
只要外遇一次，他们就会被吓到，以后不敢再做这种事，所以要给先生一次回头的机会。有的先生就很聪明，他们知道外遇的代价很高，所以从来不会外遇。
还有些男人外遇，不是因为逢场作戏，而是因为婚姻本身出现了严重的问题。在婚姻里，他无法获得滋养和成长，也无法得到温暖和力量。
所以，与其等爱人外遇后，再来修复外遇造成的创伤，不如从一开始就努力地经营婚姻，从根源上避免外遇的发生。那么，要如何经营婚姻呢？吴熙娟说，倾听、专注、珍惜和好奇的叙事精神是秘诀。
爱人分享故事时，你要专注地听
吴熙娟说，爱人和你说话时，是在分享他的生命故事，这说明他在乎你、相信你，所以一定要好好地听。
在婚姻里，很多问题就出在我们不肯认真地听对方讲故事。于是，房间里只剩下一个人的声音，久而久之，婚姻里就只剩下一个人。
做伴侣，不仅要做生活上的伴侣，尽力去照顾对方，更要做灵魂的伴侣，愿意分享彼此的生命故事。
理想的婚姻状态，应该是让家成为一个避风港，无论是先生还是太太，都清楚地知道，自己无论在外面遇到什么事，回到家都有人愿意听自己说话。
吴熙娟说，结婚最初，她的先生是一个还不太会倾听的人。吴熙娟每次倾诉自己的烦恼时，不等她说完，先生就噼里啪啦给出一大堆的建议，让她照着做就好。
吴熙娟就会很生气：“我只是想说给你听，谁要你给建议？你不能听我把话说完吗？”经过一段时间的磨合，先生就变聪明了，每次都会先耐心地听她讲，等她停下来之后，再问：“太太，你是想要我继续听呢，还是给你建议？”
认真听对方讲故事，其实就是对爱人最大的支持。在叙事里，爱人是面对自己问题的主人和专家。
如果你还没有听明白，就贸然地给建议，这样对方心里肯定会很不舒服的，感到自己不被尊重。
下次，他有了事情就不会找你说。时间久了，先生就可能找别的女人说。
吴熙娟接待过一位先生，他的太太从来不认真听他讲话。有一次，先生在工作中受到了极其不公平的对待，气得差点儿当场辞职。
因为事情涉及长官，他在外面不敢和别人说，回到家后就和太太说了。没想到，太太连头都没抬，坐在沙发上一边织毛衣一边说：“那肯定是你做得不对，那么大的官，哪儿会针对你？
还有，你以后不要再这样冲动了，万一被炒鱿鱼，你让我和孩子去喝西北风吗？”被太太噼里啪啦批了一通后，先生的心都凉了，觉得太太一点儿也不理解他。
作为伴侣，我们应该陪伴彼此去经历所有痛苦、困难的状态，绝不能否定对方，因为爱人的心是不能被否定的。
我们听爱人讲述的时候，一定要专注。吴熙娟说，为什么谈恋爱的时候，我们的感情会轰轰烈烈？因为我们听对方说话时，总会专注地看着对方，用眼神传递着爱的能量。
我们因此觉得自己在男友面前像一朵盛开的花，所以有一个词叫做“心花怒放”。可是结婚后，我们就不肯好好看对方，也不肯认真听对方说话了，把一切都当做理所当然。恋爱时，我们的专注度是200%，结婚后只剩50%。
有一次，先生和吴熙娟讲朋友的事，讲了一阵后突然停下来，生气地说：“我不讲了，你都不专心听！”这是吴熙娟生平第一次被先生批评“不专心”。
她连忙问道：“是我的什么表现，让你觉得我不专心？”先生回答说：“你听我说话的时候，眼珠子一直转来转去。”
原来那段时间，吴熙娟在工作中遇到了很大的困难和挑战。在和先生聊天时，她还在分心想工作中的事情。于是，她真诚地为自己的“不专心”向先生道歉，以后类似情况再也没有发生过。
在倾听上，有的太太遇到了另一种麻烦：“我想要听先生讲故事呀，可是他不跟我讲，怎么办？”吴熙娟说，一定要去探索先生“不想讲”背后是什么；
要发生什么样的事情，才会让他想谈呢？太太要好好地想一想，如何去营造一个对话的氛围，创造对话的空间。
珍惜与好奇：每个人的故事都是宝贵的
在一次公开课上，吴熙娟跟学生们分享过一个事情。几年前，先生问吴熙娟：“我们还可以在一起几年？”
吴熙娟答：“根据我们两家父母的历史，大概我们还可以在一起30年。”先生说：“哎呀，好短啊，30年一晃就过去了。”
隔了几年，先生又问吴熙娟：“太太，我们还会在一起几天？”那时已经没有30年了，吴熙娟算了算，只有一万多天。
这一下，吴熙娟和先生都吓了一跳：“天啊，原来我们能在一起的日子这样短！”从那天起，吴熙娟就更加珍惜和先生在一起的时间。
吴熙娟说，要珍惜的不仅是“时间”，对方做的一切都要珍惜，并且由衷地感谢。一次叙事工作坊下课后，有位太太等先生接她回家，吴熙娟在一旁和她聊天。
那位先生开车途中遇到了冰雹，车窗差点儿被冰雹击碎，几乎是走一步，停一步，本来30分钟的路程，他开了两个多小时。
吴熙娟对学生说：“等他到的时候，你一定要谢谢他！”学生问：“谢他什么？他来接太太下课，不是应该的吗？”
吴熙娟认真地对她说：“不要把先生的付出当作理所当然。他能在这种天气来接你，是很辛苦的。有些先生还不肯过来接太太呢！”学生听后很受触动，上车后，她轻轻地亲吻了一下先生的脸颊，说：“谢谢你开车来接我哦！”先生的眼神一瞬间变得特别温柔。
对于我们的婚姻本身也要珍惜，要明白它的存在是有意义的。
在叙事里，有一种技巧叫做“解构”，意思是不以主流文化的标准去衡量、看待问题，从尊重的角度，让夫妻双方看到自己的价值，发挥自己的特色。
吴熙娟接待过一对由太太负责养家的年轻夫妇。太太的工作能力非常强，先生性格温和，做事细心，做了全职爸爸，把孩子带得很好。
两个人这样相处了3年，彼此都感觉很满意。可是，双方的亲朋好友都不认可他们的婚姻模式，经常指指点点说他们“太怪”了，男人不是男人，女人不是女人！在承受了巨大的压力之后，这对小夫妻跑过来做咨询，问吴熙娟他们是不是太怪了。
吴熙娟告诉他们，“怪”并不等于“坏”，只要夫妻俩都舒服、满意，那就没问题。能够突破主流文化的束缚，需要很大的勇气，他们真的很勇敢！
有些夫妻就是太在意别人的眼光，所以根本不敢自在地生活。
珍惜，会让爱人觉得自己很有价值，而有价值的人，就会在婚姻里得到足够的力量，可以一直把婚姻带到一个美好的方向。
在婚姻里，“好奇”也很重要。譬如看见先生情绪不好，就问一声：“先生，你最近都不理我，‘不理我’是怎么来的？”经常探索对方内心的需要，可以陪伴爱人成长，为婚姻注入生命力。
有一位太太发现先生对自己特别冷淡，可是她不知道原因，也没有发现先生有外遇的迹象，于是强迫先生一起做咨询。
先生对吴熙娟说：“我们有3个孩子，生活压力很大。我要经常加班，努力寻求升职加薪的机会。
我不需要太太对我说甜蜜的话，也不需要她为我做什么，只希望她能够看到，我正在为这个家努力着，不要让我觉得这么孤单。”
原来，因为先生差不多每天都要加班，很少回家吃饭，所以太太经常骂先生不负责任。这让先生觉得，他的付出没有得到珍惜，因此对这个婚姻心灰意冷。
当太太了解到先生的需要后，再也没有指责他。无论先生回来得多晚，都能吃到太太为他准备的热乎乎的饭菜，两个人的关系因此得到改善。有时候，幸福就是这么简单的事情。
吴熙娟说，好的婚姻，就是能够自由分享彼此的生命故事。而用叙事的精神去经营我们的婚姻，就能够探索对方的内心需要，完成自我的成长，最后找到生命的力量。